ok sabadaba... vino mi familia en la tarde.. estuvimos en la charla un ratin, unas copitas y buenos chistes de familia, encantador... esos seres que tanto amo <3 yeah!

12 de la noche... y pase por lyn, la noche empezo turbulenta, llevabamos un rato sin vernos pero en unos 20 minutillos ya estabamos como changos hablando y jalandonos los pelos, quitandonos los piojos y peleando por bananos..... ella es parte de mi familia, la amo muchisimo.... nunca podre dejar de verla asi como la veo?? ahh no se ni me interesa saberlo... eso se lo dejo al destino, tiempo, vida, como se le llame...

Pero nunca quisiera dejar de verla o saber de ella... escuchar su gargarienta voz, ver su estropajoso cabello y abrazarla cuando me necesite...juntos? como pareja? no se que tan bien o tan mal funcionamos.... creo q las 2 cosas las hacemos demasiado bien y eso es un gran problema... de lindos somo muy lindos.. de cabrones somos muy cabrones (mas ella aclaro) y de ahi para adelante... eso es lo que nos ha traido por esos caminos ya caminados, por esos trechos tan separados.... y es un cuento al que no le quisiera ver el final, de una manera u otra, quiero q sea parte de mi vida... porke es una persona especial, y buena, eso no se encuentra en todos lados... pero dicen al fin y al cabo... q lo hermoso de la vida es no saber que pasara mañana... asi que hoy me ire con eso, se lo dejo todo al mañana... porke con ella, sin ella, juntos, separados, como amigos... o como enemigos... siempre habra uno... un mañana....

La pase bien en mi cumple... fuimos a beber (yo bebi aclaro) y agarre un alucin de ebrio horrendo jaja.... dormimos juntos pero no revueltos como siempre (tomamos un lado de la cama y lo hacemos comodamente) y al despertar fuimos a mi house, salimos con mis papitos a cenar... regresamos y dormimos hasta el lunes por la mañana... nos toqueteamos (como amigos!) fuimos a desayunar, la deje en su casa y me fui en unas horas mas a ver a mis abuelitos y a mi tia... desde el miercoles hasta el lunes por la tarde la pase con mis seres queridos en distintas situaciones, a los que no pude ver me mandaron algun mensaje a mi cel, me llamaron o me mandaro un mail.... otros me felicitaron prematuramente jojo pero, a todo grax por acordarse de este chico de boca de metal.... a este borracho askeroso, a este amigo loko, a este hijo, sobrino, nieto.... que los quiere un chorro.....

Una experiencia nueva...

ok regresando de mi viernes... ya es un sabadaba.... 9:41 am, sigo bebiendo perooooo no estoy pedo.... jaja nada sale como uno lo planea en su mente no? bueno... yo creo q mas bien en mi caso personal... es dios enojado conmigo dandome de patadas.....

Pero con phil, panda y floun, me la pase asi bien padre, no hay nada como estar con buenos amigos, compartiendo muchos pensamientos locochones.... y la noche se hace amena, porke estas con personas q ven por ti en determinada situacion... cuando mas mal pisas.... eso lo vale todo!

Jaja el pudo ser.... nunca sera, entonces.... quiera o no, vivo el presente, con ciertas ideas de comfort.... que puedo decir.... aun me queda lo elegante jaja

Seguire chupando aki yo solitooooo porke, este cumple iba a ser una experiencia nueva... y hasta el momento se cumple la profecia.... puras patadotas en los huevos, y ni asi....

boca de metal acaba su reporte.... cya

:( jueves..... 3 patadas... para mi cumple

creo y creo pedos y pedos...... + mis pedos........ debo encontrar mi lugar....ya

debo pensar en ellos y no en mi..... debo.... DEBO..... porke son.... mi familia.... como verlos llorar tanto...... ya no mas.... dios mio ayudame......

:( es bien gris... asi todo mi alrededor... y mi interior... hasta creo que mi cara...bueno esa es amarilla....

BUUU!!! hoy nuevamente... una patada en le trasero... un futuro cada vez mas incierto.... lo peor de todo es que tal vez por esta etapa, eche a perder toda mi vida....

Miedo??? cabronsisimo.....aveces creo q voy a mojar el pantalon.... pero pienso en que voy a cumplir 23 en tan pokitos dias y trato de comportarme....con respecto a mi edad...
Soy tan social... quien dice q a los 23 debes de comportarte de cierta manera?? es tan complejo....

Mi cumple ahhhh dios... naci en la madrugada.. de un 24 de julio.... :( tengo asi como q miedo de como va a ser mi cumple... ya mas o menos he pensado que onda.... como lo dije, lo tomare como una nueva experiencia... si.... optimismo chachi!

hable horas y horas con phil... un buen amigo de la preparatoria con el q tengo el gusto de volverme a encontrar y llevar una relación...

Recordabamos mil cosas, pendejas, peleas, drogas, vestimentas, una parte de mi vida fundamental... lo q forjo lo q yo soy ahora creo... mi pubertad jaja si, la etapa mas pendeja loca y masiva de mi vida en todos los aspectos.....
El me pregunto... q me habia pasado... porke soy ahora asi..... yo tenia temple, me tenia respeto, tenia hasta cierto punto una seguridad q reflejaba ante los demas, nadie podia molestarme en casi ningun aspecto, podia defender mis pensamientos, mis creencias y mis ideales hasta al grado en q fisicamente lo haria si fuera necesario..... no me importaba si alguien criticaba mi pantalon sucio q use durante un semestre entero porke no tenia otro... yo tenia 50 pesos en el bolsillo para varios dias, y con ellos podia vivir como si fuera un magnate...veia a la cara a todos, porke no debia nada a nadie, y nadie me debia nada a mi.... no tenia miedo de nadie mas que de mi mismo, yo me trazaba mis limites.... era una persona q trataba de ser un lider, no pasaba desapercibido.... que te paso cesar... me pregunto? yo no pude responderle nada... mas que un triste... no lo se amigo

Siempre he tratado de evitar este tema.... y lo voy a escribir friamente, en estos momentos de mi vida siento mucha pena por mi..... como he dejado q tan poco me haya hecho tanto daño....

Me puse a pensar cabronsisimo, porke la gente q me conoce y q aprecio lleva un muy buen rato, ya hablo de mas de un año diciendome q he bajado mis expectativas de vida, mis ideas, mis ilusiones.... q no soy la mitad de lo q era antes... q me ponga las pilas y q le ponga muchas ganas a mi persona, a mi ser..... q trate de acabar con esto antes de que llegue al fondo y se me acabe la fuerza para pararme de nuevo...... mi pareja... me criticaba y me decia muchas veces que no era yo la persona de la que se habia enamorado.... mis amigos solo movian su cabeza taaantas veces y me abrazaban, me daban una palmada y me decian : cesar... que pedo contigo?

Que me hizo cambiar tanto? existe algun culpable si no mas que yo mismo.... recorde y recorde tantas cosas... la vez que cai al hospital porke me rompieron toda mi madre.... las veces que estuve tan drogado que insulte sin piedad a personas q se preocupaban por mi.... la ves que me atrevi a alzarle la mano a mi propio padre con todo el fin de lastimarlo.... tantas veces que he estado a punto de la inconciencia por estar embruitecido en alcohol, todas las veces que cause verguenza y pena ajena por estar en ese estado, todo lo que hize.... como choke mi coche por andar pedisimo y quedarme dormido ahi a la mitad de la calle con el auto jodido.... como me humillo tantas veces mi pareja diciendome lo que alguna vez le confie, con el poder que yo mismo le di al amarla tanto....

Como hay de historias q contar.... q cuando las recuerdo o recuerdan yo rio, y me dicen : pinche alvin we te la mamaste y lo cuentan riendo... siendo q por dentro me muero de la verguenza de mis actos y decisiones......me apena ya hasta salir con mis amigos, q me vean asi.... en un estado deplorable, cuidandome como a un niño de que no me hagan daño o me lo haga yo mismo..... como he afectado mi entorno, como he perdido gente valiosa en el camino... como he sido tan estupido para permitir q un monton de palabras y enunciados pendejos me humillaran y me causaran tanto agobio..... como permiti tanto

Como mi madre sufre, al verme llegar.... entra a mi cuarto y se sienta en la cama... pongo mi cabeza en su regazo y me acaricia el cabello.... mientras llora por verme asi.... su hijito, su tierno niño que tanta bondad siempre ha demostrado asi... hecho mierda, un harapo de lo que presumia ser y creia ser.... asi pidiendo que se acabe todo porfavor, ya no mas...

Despierto y pienso:: puta madre porke desperte... otro vez... y a la vez no lo creo, como puedo atreverme a no querer vivir, y es tan real... tantas veces pienso en ello... porke yo se que no soy fundamental, si.... a gente sufriria por mi muerte, porke me he dado a querer con unas pokitas personas y soy un niño familiar, adoro a mi familia y adoro con celos a los que me han dado un pedazito de su corazon... pero si yo muriera ellos seguirian adelante, el mundo no pararia de girar... el sol se pondria y el dia continuaria.... pero sin mi, y de verdad? eso seria una perdida?

No me importa mucho seguir... debo ser sincero, dudo mucho que yo pueda quitar tanta mierda de mi cabeza.... me siento devastadisimo y ya acepto que hasta pereza y hueva me da en el pensar en volver a ser lo que era... pensar en ser mejor, hasta aveces solo pensar..... pero si pudiera elegir, si pudiera encontrar la paz.... tal vez en otro lado, en un supuesto "cielo" o en algun lugar sagrado... me gustaria q todos me recordaran como lo que alguna vez fui, y que recordaran lo que alguna vez tuve.... y que me perdonaran por las veces que los lastime, los critike y por las veces que no pude entenderlos.....

Cesar... el niño que amo a una chica tanto que se volvio loco por ella, desvivio por ella, le llevo serenata y la hizo reir hasta q su panza queria explotar.....le recordo que amar no era un derecho si no un privilegio que tienes que saber utilizar.... cesar... un amigo que siempre dio la cara por ustedes friends! q escucho sus pendejadas con un buen de sentimiento, que limpio sus lagrimas y fue duro con ustedes cuando tuvo que serlo, que encontro una 2nda familia a su lado y como tal viviran conmigo por siempre.... cesarin...el hijo que siempre respeto a su mami y trato de entender a su papi cañon, que amo a sus 2 viejos con locura enferma y que daria su vida misma si tuviera q hacerlo por ellos, que trato de llenarle el alma de risas a su hermano cuando sufria y q trato de demostrarle que en el siempre encontraria un apoyo incondicional..... que hablo maravillas siempre de su abuelita, abuelito , tios , tias, mis primines... y que aunke encontro defectos en todos ellos los convirtio en experiencias fuera de cabeza propia...... ojala y pudiera borrar todo lo malo que he hecho, todos los malos recuerdos q ahora habitan en las mentes y en los corazones de estas personas a las que les escribo.... ojala y recordaran solo lo bonito que vivieron conmigo, q se acuerden de que yo siempre quise hacerlos reir, que los cuide mucho a mi manera y que los amo como un loco enfermo, q soy noble... q siempre pense en ellos y que son mi familia.... y no todos de sangre, pero si de mi corazon....

Perdonenme por ser un cobarde, por no tener la misma fuerza de antes, por ser tan pendejo y tan lleno de mierda.... por haber perdido las ganas de vivir, por no poder hacerlos mas felices...

Ya me viaje.....

uhm no hay confianza....
lo q le digo lo sabe un drogadicto... y con eso me jode ese drogadicto....

Fui humillado.... entre comillas, ja soy bien "piuts" como dirian..... ni hablar, se pudo armar la buena.... al final, q ni se acordarian al otro dia, jaja q ridiculo era yo, con pelos tiezos, pelos bien parados de colores.... pantalones sucios, un olor horrendo y aparte a drogas.... jaja es cagadisimo..... q ASCO y q viejas tan mal... dios me perdone q no presumo yo de nada, yo soy un horror.... pero q mal... q mal queda uno cuando no puede salir.... y como jode a tu alrededor...

Im so faWkin sad...... :(
i will always love ya biatch :) ....... como un lindo chistesin

fatal...

pero mega fatal, todo cae y cae mas.....
sinceramente es el momento mas triste de mi vida, en lo que a mi refiere.....

uhm... aun tengo como q fuerza, y trato cañon de aparentar, yo quiero mucho a muchas personas, y se que muchas si se preocuparian si yo abirera mi gran boca askerosa... pero no quiero que haya mas tristeza.. y menos por mi... supongo que, ya pasara, debo de tener fe en que ya pasara....

Ella esta muy lejos ahora, es como si un gran oceano nos separara, sabia que iba a suceder.... me veo, asi como estoy, no es nada agradable....estar conmigo, sumandole todo lo que hemos vivido.... y lo que ahora vivie ella, sabia que tenia que pasar... y sabia tambien que me iba a doler cañon! brutal! eeewk es como pasarse un bolillo viejo sin agua.... pero ella esta chido, le va muy bien y su vida por fin esta tomando forma, es increible, estoy super feliz y super triste a la vez por la misma persona V_V q extraño sentimiento.....

24 de Julio del ´82.... ese dia nacio Cesarin.... o sea yo.... ya falta bien poco, creo q se deja venir el cumple mas triste de mi vida....

Lo tomare como...una nueva experiencia